A Rome, fais comme les Romains - Italia 2/2

      Si je compte la toute première visite avec mon collège (un temps que les moins de vingt ans…), ça doit bien être la quatrième fois que je viens poser mes bagages dans la ville éternelle, ville qui a vu passer tant d'illustres personnages, tels Pompée, Néron, et même Etienne Daho le temps d'un weekend "coinçage de bulle dans ta bulle" qui m'a toujours intrigué.  

Castel Sant'Angelo

     La ville a beau avoir vingt-huit siècles d'histoire, je n'ai pas résisté à l'envie de racheter un guide up to date, histoire de voir si depuis ma dernière visite tout était toujours en place. 

   Cela dit quand on voit comment Paris (et ses popup places) ou Marseille se sont transformées ces dernières années, tous les doutes étaient permis. 

Andiamo

      Quatrième visite donc, on va expédier la carte postale, avec en toile de fond les prémices de la Guerre des Gaules; puis on ira faire une petite balade dans un Rome un peu moins touristique.

       Ambiance "le premier qui dit Rome est un musée à ciel ouvert, paye son verre" c'est parti… 

Le célèbre escalier de la Piazza di Spagna est toujours autant squatté

La Guerre des Gaules - L'Empire contre attaque  

         
     Nous voilà donc ramenés au premier siècle avant JC, la République de Rome, berceau avec Athènes de la civilisation occidentale, est en crise, et se prépare à basculer dans l'Empire (Brutus, Je suis ton père…). Les romains, qui aspirent à une vie bourgeoise entre bains, exhibitions d'esclaves et jeux, vivent mal les conflits de voisinages avec les turbulents Gaulois, peuple gouailleur, certains diront réfractaires, et qui n'hésitent pas après un apéro chargé à venir piller quelques villes histoire de se défouler un peu. 
    

La carte postale c'est parti, le Pont Sant'Angelo 

    Une partie de la Gaule est néanmoins administrée par les romains, avec à sa tête un gars ambitieux qui ronge son frein en ressassant qu'au même âge, Alexandre le Grand avait déjà tout conquis. Cet homme, c'est bien sûr le consul Jules Cesar.

     Cesar est persuadé qu'occuper toute la Gaule (sauf peut être un petit village d'Armorique) pourra enfin l'aider à booster sa carrière et, qui sait, pourquoi pas devenir le premier empereur romain.  Mais pour cela il lui faut un prétexte, et ce prétexte il va le provoquer.

"Du pain et des jeux", le Colosseo

    Parmi les tribus gauloises on trouve les Helvètes qui vivent dans un territoire hostile au climat rugueux, et qui sont en première ligne lorsque les barbares, massés à l'Est, font des poussées histoire de voir si l'herbe est plus verte de notre côté. 

Les églises succèdent aux cathédrales

     Pour éviter le burnout, le roi Hélvète passe quelques vacances (les fameux "congéus payéus") vers ce qui est aujourd'hui La Palmyre (au nord de la Gironde), et trouve qu'avec la mer, le soleil, et sans des Germains à refouler au quotidien, la qualité de vie est vachement plus cool là bas. 

    Il demande alors aux Gaulois locaux s'il peut venir s'installer dans le coin (avec ses trois cent mille followers), et comme il est sympa (ou riche), on lui dit oui. Il rentre alors au pays en mode "chérie fais tes valises, on part à la mer", et tout le monde se met à construire des milliers de chariots; puis les Helvètes brûlent leurs villages et leurs terres histoire de ne pas être tentés de revenir en arrière.

Dolce vita, Piazza Navona

    Saut que pour traverser la Gaule, les Helvètes doivent passer par la partie Romaine; leur chef demande la permission à Cesar qui refuse catégoriquement. Pas grave, on passera au dessus de Lyon ça fera juste un détour…

    Apprenant cela, Cesar va voir les lyonnais et leurs dit que 300000 Helvètes assoiffés de sang s'apprêtent à déferler sur eux. Les Gones prennent peur et demandent la protection de Cesar qui peut enfin rentrer en Gaule avec ses légions, habile Bill…

Le Panthéon

     Lorsque les Helvètes se pointent enfin c'est un carnage, les terribles légions romaines alliées aux tribus gauloises ne font pas de quartier; et les quelques migrants survivants sont contraints de retourner sur leurs pas manger des raclettes, et reformer la zone tampon avec les barbares de l'Est, si utile à Rome. 

     Cesar, étant rentré jusqu'au milieu de la Gaule, n'a aucune raison de s'en aller. Sur sa lancée il va conquérir le reste du Pays qui, malgré la réaction de Vercingétorix qui va tenter de fédérer les différentes tribus contre l'envahisseur, restera sous domination romaine pendant des siècles… 

Pour finir la carte postale, un petit verre dans un cloitre historique qui a eu la bonne idée d'y installer un café 

 Balade dans le Off

       Direction maintenant le sud de la ville pour une balade un peu plus underground. 

     Première étape le quartier d'Ostience, un ancien quartier industriel au sud, pour découvrir la Centrale Montemartini, une ancienne centrale thermique reconvertie en musée.

A Rome, fais comme les romains

Direction Ostience

   J'aime le mélange des genres, les expos "hors les murs", les concerts sur des places historiques, l'art de rue… Et en termes de mélange la centrale est une réussite, ils ont gardé les gros moteurs d'époque et l'alliance avec les statues antiques fonctionne très bien.

Mélange des genres

la Centrale Montemartini

    On remonte maintenant vers le centre en passant par le quartier du Testaccio qui héberge, entres autres ,l'étrange tombeau d'un gars super mégalo (une immense pyramide), ainsi qu'un cimetière pour les non-catholiques qui a été créé lorsqu'il a fallu bannir hors des murs de la ville les non cathos (et les suicidés, il y en avait déjà) qui y étaient enterrés.

     La balade est assez émouvante, on peut lire des histoires souvent tragiques (bon ok c'est un cimetière) gravées dans le marbre des mausolées; ici un capitaine qui enterre six de ses meilleurs hommes, plus loin une famille d'ambassadeurs qui ne s'en remet pas d'avoir traîné leur fils, à la santé fragile, dans des contrées lointaines et inhospitalières.  

Entrée du Testaccio, un morceau de la pyramide… 

Le cimetière héberge de nombreux artistes américains, anglais, suédois ou encore allemands 

      On continue notre marche vers le centre, on va bientôt retrouver le fleuve et faire une petite pause dans le Ghetto, le quartier juif. Quartier qui est beaucoup moins animé que la rue des rosiers parisienne, ici pas d"As" ou de "King" du falafel pour attirer en masse touristes et étudiants. Les juifs ont dû se regrouper longtemps dans ce lieu, suite à une bulle papale au 16ieme siècle qui les y contraignait.  

Le Ghetto, près du Théâtre Marcellus Wallace 

Ghetto, Fontaine des Tortues, la dessinatrice a sur sa feuille de gauche la Tour de Pise, on a le même parcours

    Quittons le Ghetto et partons maintenant découvrir le quartier bobo branché de Rome, le Trastevere (au delà du Tibre). Bien que faisant parti du Centro Storico, le Trastevere a gardé un air populaire. Avec ses bars à bières, ses restos, et ses graffitis sur les murs, le quartier m'a rappelé un peu la Butte aux Cailles, ou encore le Panier à Marseille.

Pour rejoindre le Trastevere il faut traverser non pas le Rubicon, mais le célèbre Pont Sisto

Balade dans le Trastevere, ancien coupe gorge reconverti en quartier branché

    Et voilà, au sortir du Trastevere on a déjà retrouvé le centre historique et son marché du Campo de Fiori. Dernier verre dans un atelier un peu too much hébergeant plus de statues que Louvre et Orsay réunis, dernière trattoria, et il est déjà temps de plier les gaules.   

Retour dans le centre historique

Campo de Fiori - Bella Ciao

Dernier verre dans un atelier

Dernière pizza, car il faut travailler son gainage jusqu'au bout

E finita la passeggiata

  Ciao Roma, la coupure avec l'Italie risque de ne pas être longue car on parle déjà d'aller crapahuter en petit groupe sur les volcans autour de Naples. Du coup à peine rentré je m'entraîne déjà à grimper, en commençant par la sublime Sainte Victoire, toute proche de l'ancienne ville romaine d'Aix en Provence. 

A l'assaut de la Sainte Victoire

  Bonne fin de week-end

   N.

Allegoria, Chamarande

   La révélation m'est venue il y a quelques années à Patrimonio, à l'entrée du Cap Corse, village connu pour son vin et son fantastique festival des nuits de la guitare. La scène était montée dans une palmeraie au pied d'un menhir, avec en toile de fond une vieille église et la mer au couchant. C'était la première année que le hard-rock était représenté, sous l'oeil circonspect des afficionados plus habitués à la guitare jazz ou classique.  

     Ce soir de juillet, au milieu des envolées saturées d'un Steve Vai inspiré par le cadre,  ce soir de Juillet donc je me suis "hervévilardisé" : Bercy, c'était bien fini ! A partir d'aujourd'hui je privilégierai autant que possible les expos et les concerts qui prennent place dans des écrins. 

Chamarande, loin de l'effervescence des grands châteaux franciliens

    Aussi, quand j'ai appris que d'étranges sculptures avaient pris possession du domaine de Chamarande, j'ai mis le cap sur le sud parisien. Le château a, entre autres curiosités, celle d'avoir appartenu au Premier Valet de Louis XIV.

    Ambiance "visite de courtoisie chez le Mistigri"  c'est parti…

Allegoria à Chamarande

     
     J'imaginais le valet plus proche du domestique dépourvu que du courtisan, mais visiblement je me trompais, et je comprends mieux maintenant son importance au jeu de tarot ou encore à la belote-contrée. Mais si on en croit la légende, le domaine aurait hébergé des siècles auparavant un habitant autrement plus intrigant, on voit ça plus loin…

Style Louis XIII

    Côté château on est loin des fastes de Versailles, Fontainebleau, ou des autres blockbusters franciliens qui ont fait l'histoire. Ici ni jardins à la française ni bosquets, pas de salle des glaces, pas même un des ces escaliers à double-hélice ou en fer à cheval qui ont inspiré les studios Disney, Chamarande fait partie de ces petits trésors méconnus et préservés du tourisme de masse.

Si aux abords du Château on pense être seul...

Si le lac semble étrangement calme et désert... 

Au  cœur de la forêt le danger est partout, il faut se battre !

     A 45 minutes de voiture de Paris, l'endroit est idéal pour une petite mise au vert loin de l'agitation de la ville. La bonne nouvelle c'est que Philippe Pasqua, un artiste assez torturé, a peuplé le domaine d'immenses créatures inquiétantes. Je ne vais pas trop spoiler son expo Allegoria, mais sachez que vous risquez de croiser entres autres un megalodon chromé d'une dizaine de mètres qui ridiculise celui du dernier film de Statham..

Il se cache où Statham ?

Vita Karoli Magni

    
     Je mentionnais plus haut qu'un personnage historique a sans doute séjourné sur le domaine il y a fort longtemps. A la fois biographe et directeur marketing de Charlemagne, cet homme, qui racontait l'empereur Carolingien tel un super héros, n'hésitant pas à s'arranger avec la vérité pour faire passer ses messages, cet homme c'est Eginhard. Eginhard dont on ne connaît pas grand-chose, mais dont les chroniques ont traversé les âges.  

     Allez on part pour une balade dans l'histoire façon elevator speech, ces exercices prisés des boites branchées qui consistent à exposer une idée ou un projet en moins de temps qu'il n'en faut à un ascenseur pour monter quelques étages. On est parti pour une promenade en apesanteur, pourvu que les secondes soient des heures…  

Au milieu du lac, un nénuphar-cochon

    Nous voilà donc au cœur du moyen-âge et la situation est grave, la dynastie Mérovingienne est au plus mal : les descendants de Clovis sont devenus des rois fainéant. Trop gros pour pouvoir de déplacer, ils vont festoyer de villes en villes, allongés sur des chars tirés par des bœufs, et pendant ce temps le danger est aux frontières.

     Tout semble s'écrouler quand Charles Martel, l'homme providentiel, va sortir de nulle part et reprendre les choses en main. Après avoir sécurisé les marches du royaume Franc, il va partir à la rencontre des armées sarrasines qu'il va pulvériser lors d'une bataille épique près de Poitiers, et ainsi sauver définitivement la Chrétienté. Il fondera alors une nouvelle dynastie et son petit fils, Charlemagne, deviendra le "père de l'Europe".... 

   Voila grosso modo ce qu'on apprend à l'école et merci qui ? Merci Eginhard qui a un peu arrangé les choses à sa sauce, les évènements se sont sans doute déroulés un peu différemment.  

Au cœur du domaine, une ancienne ferme un peu flippante

    On rembobine donc et on revient aux Mérovingiens avec une lecture qui semble plus plausible. Au fil du temps des Maires du Palais ont fait leur apparition auprès des rois pour les seconder. Sorte de super premiers ministres, ces hommes à tout faire sont tous issus d'une même famille, et font tourner la boutique pendant que les rois vont taper wisigoths et saxons aux marches du royaume; on est pas si loin de la cinquième république.

    Les rois Mérovingiens étant sacrés de plus en plus jeunes, les Maires du Palais commencent à se dire qu'il est plus que temps de prendre officiellement ce pouvoir, qu'ils exercent dans les faits. Les jeunes rois sont alors volontairement écartés de la gouvernance, ambiance "Childeric ! Prends cette panse de vache et file jouer à Mbappix dans la cour, et si je te revois traîner dans la salle du trône je t'envoie chez les méchants messieurs à la tonsure recopier des livres en latin". 

   

Auguri ! (je me chauffe pour ma prochaine escapade italienne) 

    Entre alors en scène Charles Martel, un Maire du Palais sans doute plus ambitieux et plus charismatique que les autres. Avec l'aide de l'Eglise, qu'il arrive à séduire, il parvient à transformer la bataille de Poitiers, somme toute assez banale, en choc des civilisations. Personne alors ne trouvera à redire lorsque le sauveur du monde occidental fera sacrer son fils Pépin à la place du jeune Mérovingien. Une nouvelle dynastie, les Carolingiens, vient de prendre le relais. Le hold-up parfait, reste juste à enjoliver l'histoire pour la postérité, et c'est là qu'Eginhard va donner sa pleine mesure. 

    Pour finir, on a tous entendu parler un jour de la chanson de Roland. L'arrière garde de l'armée de  Charlemagne, qui rentre d'Espagne et progresse dans le col étroit de Roncevaux au cœur des Pyrénées, va se faire surprendre et massacrer par des milliers de sarrasins au service du traître Gamelon. Roland, le neveu du grand Charles, mortellement blessé malgré une résistance héroïque, va briser son épée Durandal dans un dernier sursaut avant de sonner le cor pour prévenir tonton de la terrible situation. Si on  connaît tous cette légende on peut tous remercier devinez qui ? Et oui le roi du marketing Carolingien,  Eginhard bien sûr. 

Le château est un mini centre d'art

     Bon je ne sais pas si j'ai relevé avec succès le challenge du discours d'ascenseur, en tous cas je trouve l'exercice intéressant. Au passage une amie me disait que dans sa boite ils poussaient jusqu'à aller faire leurs speech d'ascenseurs... dans des ascenseurs, ou l'art de bouffoniser une bonne idée.

     N'hésitez pas aller découvrir ce domaine de Chamarande, la fôret va bientôt prendre les couleurs de l'automne, quand à l'expo Allegoria elle court jusqu'au 30 décembre, toutes les infos ici . 

    A suivre les dernières expos de l'été, et puis peut-être une histoire corse, Italienne ou ch'ti

    Bonne soirée

    N. 

Détournement de Seine à la Conciergerie

     Plus on gratte et plus on constate que beaucoup de faits historiques tenus pour acquis n'ont sans doute jamais existé, les community managers de  l'époque écrivaient déjà l'Histoire comme ils l'entendaient. Mais même si le Vase de Soisson est sans doute un coup de com de l'église, même si Jeanne d'Arc n'a probablement jamais été bergère, et même si Dagobert, descendant de Clovis, n'a pour le coup jamais mis sa culotte à l'envers, il reste utile d'avoir quelques notions du passé.

Et au milieu coule une rivière

    En plus d'agacer le beau père au brunch dominical, connaître un peu son histoire permet par exemple d'éviter d'envoyer un "je t'attends à Trafalgar Square sous la statue de Napoleon" car il est peu probable que ce soit l'empereur Français qui trône sur la place; ou encore de s'écrier au milieu d'un pub bondé "ils sont forts ces incas" lorsque le Mexique ouvre le score contre la Mannschaft. 

    

Quand tu evites de croiser le Concierge

    J'attaque donc une nouvelle série d'articles sur les lieux chargés d'Histoire, des endroits un peu "deuxième lame" mais que l'on peut visiter quand on balade sur Paris; en commençant par l'un des plus beaux monuments de la ville: la Conciergerie ou ce qu'il reste du palais des premiers Rois de France. 

Et au milieu coule la Seine

     Reconvertie en prison et plus particulièrement sous la Révolution, la Conciergerie propose aujourd'hui au visiteur un "parcours révolutionnaire"; elle héberge également pour quelques semaines une installation bluffante qui détourne une partie de la Seine et la fait circuler dans la splendide Salle d'Armes avant de la restituer au fleuve. Ambiance "et au milieu coule une rivière", on y va... 

Détournement de Seine

   

    L'idée est simple mais le dispositif imaginé par l'artiste Stephane Thidet, que je ne connaissais pas avant, est élaboré. De l'eau est pompée dans la Seine et pénètre par les cuisines avant de serpenter dans la Salle d'Armes.

On est surpris par la clarté de l'eau qui arrive de la Seine

   Quand on lit les articles autour de l'installation chacun semble y trouver son propre symbolisme et ça plane dur; pour ma part je préfère souvent m'arrêter au coté beau et poétique d'une oeuvre, et pour le coup c'est réussi. 

Serpent d'eau

    A l'issue de son escapade, l'eau retourne à la Seine et retrouve son cours... de l'histoire.

Le parcours révolutionnaire

   

    Si le détournement de Seine est éphémère et prendra fin dans quelques semaines, la Conciergerie propose un parcours révolutionnaire permanent qui raconte la révolution et ses principaux acteurs dans les grandes lignes. 

Le Tiers Etat en balade

    Allez petit retour dans le passé, je vais essayer de résumer les premières années de la Révolution Française en quelques lignes.....

     Lorsque Louis XVI monte sur le trône le pays est surendetté (déjà...), les ministres des finances commencent à lorgner sur l'argent de la Noblesse et du Clergé qui échappent à l'impôt. Ceux-ci convoquent alors les états généraux en 1789 car ils sont majoritaires au vote et pensent garder leurs privilèges en "bananant" les élus du Tiers Etats (le peuple au sens large). Ces derniers, voyant le coup de Trafalgar (visionnaires...) arriver, se révoltent et font serment (au jeu de paume) de donner une constitution à la France. Louis XVI, qui n'est pas un mauvais bougre mais qui commence un peu à s'agacer, a des envies de passer les troublions à la baïonnette; mais comme en même temps (comme on dit quand on se prétend ni Cordelier, ni Jacobin) les sans-culottes viennent de pulvériser la Bastille et de promener la tête de son DRH au bout d'une pique, le Roi préfère temporiser. La constitution est finalement adoptée, puis dans la foulée la Déclaration des Droits de l'Homme transforme le sujet en citoyen, et la monarchie absolue en monarchie constitutionnelle, fin de l'acte 1.

Des décors dignes du Seigneur des Anneaux...

     Entre alors en "seine" (détournement) les nouveaux "partis politiques" de l'époque (Jacobins, Cordeliers..) et leurs leaders  (Robespierre, Danton, Marat..) qui se bagarrent sur la suite à donner. Louis XVI qui n'est toujours pas un mauvais bougre donne le change, tout en appelant en secret la belle famille autrichienne à la rescousse. Les révolutionnaires n'ayant pas d'armée régulière puisque la majorité des nobles qui la composait s'est exilée, les monarchies voisines vont bien finir par venir leur botter les fesses avant que leurs idées ne fassent tache d'huile. Sauf que le Roi n'est pas Robert de Niro et que son jeu d'acteur laisse à désirer, du coup il est prié de faire ses valises et de quitter Versailles pour venir squatter le Palais des Tuileries down town histoire que les révolutionnaires l'aient à l'œil.

Le magasin propose des articles intéressants, on peut s'y procurer...

     Louis XVI commence à se dire que tout cela sent le roussi, surtout que les monarchies voisines coalisées prussiennes et autrichiennes racontent à qui veut bien l'entendre qu'elles vont venir l'aider à rétablir la monarchie de droit Divin, et raseront Paris si le moindre mal lui est fait. Le Roi peut remercier la famille de Marie-Antoinette pour son tact et son sens de la discrétion... S'en suit la fuite dans une voiture, pardon, dans un carrosse banalisé; non pas sous le nom de Paul Bismuth mais de Monsieur Durand, c'est plus discret. Entouré de bras cassés et probablement trahi, le Roi est rattrapé et arrêté avec sa famille à Varennes, puis ramené de force à Paris devant une foule en colère; c'est le sketch des Inconnus "à mort Louis Croix - V - Bâton !!!".

des potions magiques...

       Avec sa tentative de fuite le Roi a perdu toute  légitimité, ceux qui voulaient sauver la monarchie constitutionnelle ont perdu, la République est en marche, et va alors s'ouvrir une des périodes les plus sanglantes de l'Histoire de France: la Terreur... 

et de quoi réviser à la mi-temps

     La balade se termine, installation ou pas si vous passez près de l'Ile de la Cité n'hésitez pas à aller jeter un œil à la Conciergerie, sa Salle d'Armes justifie à elle seule la visite.

     Bonne soirée

      N.